lykkelig regression

“Måske vi skal snakke om, hvorfor du har brug for at skabe så høj intensitet..”
“Skal vi?”
“Om intensiteten skal til, for at du kan føle noget?”
“Uarhg… jeg ved ikke… altsåååå…”
“Det er jo ikke fordi, at det gør noget. Det er bare godt at være bevidst om hvorfor.”

****

En gang imellem kommer den lykkelige uge. Jeg skal huske at skrive om den, så jeg kan huske, at jeg oplever den slags uger også. Jeg ved ikke, hvorfor eller hvordan den kom. Mine bekymringer føles overfladiske og ligegyldige, og jeg er luftig og fantasifuld i hovedet, bobler over af latter, idéer, dagdrømme og selvtillid; en farverig, sprudlende joke-maskine.

På en måde er jeg et barn igen. I stedet for at være noget andet end mig selv, er jeg bare et tidligere selv. Jeg ruller mig ind i sociale aftaler, uden at det føles drænende, og uden at jeg på noget tidspunkt har brug for at være alene og stirre ind i en væg.

Jeg tager barnet med på arbejde. Tegner dyr med farveblyanter og lytter til disney-sange (jeg er så pinlig over det, fuck). Lipsyncer Sound of Music-soundtracket (Cliiiimb every mountaiiiin, foord every streeaam) i snevejret på cykelturen på vej til kontoret, imens jeg lukker øjnene (ret farligt når man cykler). Drømmer om eventyr og bjergtoppe, underjordiske spøgelser og mystiske kulte, svævende kærlighed. En fod i det imaginære.
Når jeg ved mit skrivebord opdager, at jeg er barnet, bliver jeg så glad, at jeg kunne græde. Tænk, at jeg får lov til at være sådan her.

*****

Jeg er også et barn i mine dagdrømme. En prinsessedrøm, de store bølger, guldglimmer og magi. Det største her i verden… kæærliiighedddd.
Åh du godeste..

Mandag matcher jeg med et gammelt crush på Tinder. Jeg har ikke været på Tinder i flere uger. Den første jeg ser, da jeg åbner appen er ham. Sangeren er den smukkeste og mest fascinerende mand, jeg nogensinde har været i nærheden af. Dengang drømte jeg om ham om natten, og fortalte om ham til mine venner, som om at det faktisk var en virkelig ting.

Forblændelsen eksisterede desuden i lang tid, før jeg overhovedet mødte ham. Jeg havde lyttet til hans stemme utallige gange og forestillet mig, hvordan en person med sådan en stemme ville være – hvordan øjnene ville kigge på mig, mens luften vibrerede i den dybe bas. Ved et tilfælde endte jeg så med at arbejde lige dér, hvor han var. Jeg dånede over mit held.

I chatten skriver han, at han var meget betaget af mig dengang;, og at han fik en kildrende fornemmelse ned gennem kroppen, når han passerede min plads. Jeg hviner højt, for jeg var egentlig overbevist om, at alt hvad jeg havde følt, udelukkende var et produkt af mine drømme. Jeg troede, at jeg var usynlig.
Han er en del af min fantasi, og nu skal han pludselig være virkelig. Fuck.
Han spørger mig ud. Vi skal ses om 8 timer. Jeg har svært ved at begribe det. I ugens opløb har jeg haft svært ved at falde i søvn, fordi jeg har placeret mig selv i alle hans eventyr.

Jeg har næsten ikke lyst til, at min fantasi om Sangeren skal ødelægges af virkeligheden, for dagdrømmene gør mig decideret høj. Jeg tvivler grundlæggende på, om romantik som dét, skulle kunne overgå mig. – og om det overgår andre end disney-karakterer og forkvaklede børne-dagdrømme.
Og jeg tvivler også på, om jeg er i stand til at gennemføre daten, uden at mit hoved eksploderer (jeg er nervøs!). Jeg har det som om, at jeg skal være virkelig modig i dag.

Men jeg kan godt lide, at jeg kan drømme (.. også selvom det nok kommer til at betyde, at jeg kommer til at leve et liv uden parforhold).
Jeg tror egentlig bare, at jeg er sådan her.
Og tænk nu hvis at noget magisk godt kan ske? Må man ikke håbe?

(Fuck, mine naboer må være så trætte af mig i den her uge, jeg har ikke en tone i livet, står bare og skråler mellem de franske døre i døgndrift)

(Kunne det forresten ikke være sygt fedt, hvis man lavede en version af skønheden og udyret med omvendte kønsroller?!?)

Opdatering, kl 23.: Dagdrømme kan godt blive til virkelighed.
Fuck.
Fuck.
Fuck.
Jeg er fucked nu.

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out /  Skift )

Google photo

Du kommenterer med din Google konto. Log Out /  Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out /  Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out /  Skift )

Connecting to %s