juledesillusion, kapitel 15

jeg er så fucking rolig, at jeg slet ikke forstår, hvem jeg var før,

disse kuldsejlede minder om mandagen – hvad er maskulin kraft og magt, hvad er feminin uskyld og passivitet; hvad er en person, hvis han er indbegrebet af fallos?
decemberforkølelsen og de blodrøde floder trækker mig ned i kroppen, hvilken befrielse, 
jeg ser mig selv være powerfull og for en gangs skyld med en hjerne der kører med på ideer og fantasier – i kreativ, konstruktiv forstand, søsætter disse frådende projekter, det næste år bliver vildt (hvis jeg tør), jeg vil gerne,
og henover rødvinen får jeg øjenkontakt med en gammel bekendt; en jeg i 2017 har fantaseret fjernt om hver gang mine kærlighedsaffærer er crashet, som en varm, tryg dagdrøm, på ingen måde fæstnet i en virkelighed, kun baseret på en mærkelig åbenbaring jeg fik i en solstråle der ramte os begge på gadehjørnet i marts,
så sent som i forgårs havde jeg en drøm, hvor jeg spurgte “HVOR ER LAMMEKEBABEN? JEG SKA HA NOGET” (besat af kebab åbenbart), og hvor han tog min hånd, som var det det mest naturlige i verden, ledte mig mod kebaben, og folk sagde: Hvad sker der med jer to? Og jeg smilede forlegent,
men jeg tager mig selv i at gribe hans blik, det suger, og for en gang skyld er det selvsikkert, og for en gangs skyld tålmodigt, jeg er tålmodig, og det gibber i mig, sådan en tålmodighed, sådan en rolighed omkring en form for underlig langsom kærlighed, som måske slet ikke er noget, jeg er bevidst om, at ingen mænd skal fylde mit liv,
men det der er sikkert er, at jeg er noget, ikke i kraft af ham, ikke i kraft af Løven, ikke i kraft af den fossende menstruation eller begyndende forkølelse (og benægtelsen af denne ved at ryge 1000 smøger), 
jeg er bare idag,
jeg forstår det stadigvæk ikke,
måske julen bare skal komme nu, jeg er så træt, men alligevel overhovedet ikke.

2 thoughts on “juledesillusion, kapitel 15

  1. Jeg læser din tekst igen og igen. Du er smuk. Eller. Din tekst gør dig smuk. Det er lidt absurd. Jeg kunne også tænke teksten var smuk, men jeg føler den er en del af dig. Ved ikke om jeg bare er søvndrukken. Jeg har flyttet mig og det får mig pludselig til at tvivle igen. Gik egentlig lige og havde det så rart, men den afbrudte søvn og mangel på appetit fortæller mig noget andet. Jeg ved godt jeg skal lytte til min krop, den ved bedst, men kan ikke endnu, lad mig være. Tankemylder vil ud og jeg anstrenger mig for at holde det tilbage, bare ignorere det lidt, travlt travlt travlt. Jeg glemmer hele tiden hvordan jeg havde det lige før, men kroppen husker bedre, hjernen vil bare ignorere, jeg ved det godt. Og så alligevel ikke. Forestillingen lever og drømmene overtager. Logik. Følelsesvirvar. Kulde. Sne. Det smelter og bliver til noget alle er irriterende over. Jeg skal sove igen. Vil bare sige hej. Vi er her stadig. Kh P

    Like

  2. Kære P. Jeg endte også med at ligge vågen til klokken 5. Jeg prøver åbenbart hele tiden at drage hurtige konklusioner – SÅ NU ER JEG ROLIG SE HVOR ROLIG JEG ER. I stedet for bare at være i det; om det så er i den afbrudte søvn, den manglende sult eller i tankemylderet. Jeg har totalt tankemylder i dag, men jeg prøver at hygge lidt om det, du ved. Være sådan: Nå, hvad har du på tapetet i dag, hjerne? Jeg kan virkelig godt lide din beskrivelse “Jeg glemmer hele tiden hvordan jeg havde det lige før”, sådan har jeg det hele tiden (eller har jeg? hvem husker og ved det?). Men måske er det ikke en dårlig ting? Jeg kan godt lide at tænke, at jeg lærer noget nyt hele tiden. Altså, det her er virkelig positiv tænkning, haha. Jeg ved ikke selv, om jeg tror på det. Jeg er ked af, at du har haft sådan en lortenat. Jeg misunder folk der har gode sovehjerter. Jeg kæmper også altid for mit. Det her var sådan en dejlig kommentar at vågne op til. Havde lige haft et mareridt om at jeg var oppe og slås på Louisiana, og løb forvildet rundt i en labyrint af uhyggelig installationskunst, i et forsøg på at flygte fra min egen voldelighed (jeg slog en kvinde i hovedet, åh). Håber din lørdag vil være nogenlunde befriet fra ulideligt tankemylder. ❤

    Like

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out /  Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out /  Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out /  Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out /  Skift )

Connecting to %s