realiti

Sidste dag i hvidvinskapitlet. Regnen har forhindret mig i bevægelse, så i stedet har jeg panikket over mit speciale (formalia-angst) og sovet to timer på sofaen med min kind i blød i en stor gullig savlklat. Delish. 


Jeg bliver ved med at møde folk der snakker om podcasts, og hvor fantastisk et medie det er. Tænk hvis man lavede podcasts i stedet for blogs? Så kunne man sætte lydeffekter på ens liv, du ved, cigarettens pust, dryppende vandhane, klirrende flasker, popmusik med rumklang på badeværelset. Fiktionalisere livet yderligere. Jeg tænker ofte mit liv som en tv-serie. Jeg ser sekvenserne udspille sig som scener, og forestiller mig, at et kamera subjektivt klipper indholdet sammen og at der tilføres underlægningsmusik på min virkelighed. 
I mit speciale endte jeg med at have en tre siders lang diskussion om virkelighedssimulering. En gal kvindes skriblerier, følte jeg. Sådan, ophobet galskab akademisk formidlet. Men jeg er åbenbart meget fikseret på det for tiden. Det ligger vel også til rastløsheden, tænker jeg. Al den tid jeg spenderer alene. Jeg tror aldrig helt, jeg tænkte så meget over mig selv forankret i virkeligheden, mens jeg boede med Skægmonstret. 
Nu hvor jeg begyndt at blogge meget igen, genfortæller jeg historierne som de skrives her. Og jeg bliver altid paranoid over, om personen jeg fortæller dem til, allerede har læst dem, men bare ikke nænner sige det til mig. Så bliver jeg i tvivl om, om det jeg overhovedet fortæller er sandt og virkeligt. Ligesom at jeg kunne se venindedaten fra i går genfortalte alt det, som i forvejen stod på hendes meget aktive twitter-profil. Er det en måde for os, at holde styr på vores egne historier og vores egen virkelighed, eller giver det bare et ekstra lag af konstruktion? Selvfremstilling i intimsfæren? Åh.
***
Jeg synes mine indlæg for tiden er meget navlepillende. Ville ønske det var mere spændende indhold der kom ud, haha. Fire dage tilbage med specialet. Det slutter om lidt. Men indtil da.. ugh.
***
Min rastløshed og kedsomhed gør også, at alt det her kærligheds-lort er vokset til unaturlige højder. Faktum er, at jeg slet ikke har grædt i den her uge. Jeg har virkelig prøvet. SÅ ER DET NU, har jeg lettet tænkt, men kun formået at presse nogle små tårer ud på øjets overflade; tårer så flygtige, at de går i sig selv igen og ikke engang gider løber ned af kinden, goddammit. Hvorfor skal jeg overhovedet også græde? Fortæl mig hvorfor.. 
Jeg er ærlig talt mere liderlig end ked af det. Hullet der aldrig kan fyldes. Besat af sex, uden helt at være det. Hver morgen i denne uge, har jeg set H. trænge ind i mig. Jeg onanerer så meget, at jeg skal holde pause hver anden dag, for ellers gør det for ondt, haha. Jeg har taget mig selv i, at sidde sammen med andre, og pludselig få en voldsom lyst til at tage hjem og onanere. Jeez. 
Min veninde spurgte mig indsigtsfuldt tidligere på ugen, om det kun var mine ben der var åbne, og ikke mit hjerte? Om jeg havde let ved sex, men svært ved ægte intimitet. Spørgsmålet tog lidt fusen på mig, og jeg har ikke kunne slippe det.
Er det dig der sidder ovenpå, spurgte hun. 
Ja, sagde jeg. 
Så du tager kontrol over situationen? 
Ja. 
Men ved du hvad det vil sige, at elske nogen ægte?
Det er lettere at tænke på sex end på fremtiden. Det er lettere at forholde sig til afvisningen, fremfor det menneske der rent faktisk afviste mig (en splejset, akavet kiks, btw, som ingen andre kvinder føler sig tiltrukket af… det har jeg vist glemt at fortælle jer), det er lettere at åbne benene end hjertet, det er lettere at blive bollet i stykker end det er at være rodfæstet. Det er lettere at have drama, end det er at have ro. Det er lettere at være fiktion end at være virkelig. 
Shit.
Posted in liv

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out /  Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out /  Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out /  Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out /  Skift )

Connecting to %s