ved havet / i kroppen

Jeg sad med ansigtet klinet op af bilruden, da vi passerede Roskilde Festivalen og de gudsjammerlige campingpladser lige op af motorvejen. Pavilloner blæste halvsmadrede i vinden og pladserne syntes mennesketomme. Ha!, udbrød jeg til min far bag rattet, var det dét? (… mine sociale medier sitrer med alle venner og bekendte der står og lytter til Solange på Arena, eller drikker aperolspritz i store menneskemængder og ser forfærdeligt lykkelige ud, og det skal ikke bide sig fast, så … ha! fuck dem.. arhg…)

Vi forsatte op på landet til sommerhuset, hvor han satte mig af. Jeg har mentalt preppet denne her tur i et stykke tid. Er jeg nok hjemme i mig selv, til at jeg kan være fanget et sted højt oppe i Nordsjælland helt alene i et døgn? Vil min fantasi med gyserhistorier og mareridt tage overhånd? Eller hvad med angsten? Har den ikke også tænkt sig at komme?

Jeg gik en tur ned til vandet det øjeblik, han tog afsted. Bandt knuder på hætten under hagen og satte denne sang på:


Det var så overvældende at iscenesætte min egen ankomst til denne anden verden på denne dramatiske facon. Mine øjne fyldtes med tårer. Længere ned af stranden stod en ældre mand og virkede lige så opslugt af de hidsige bølger og den krævende vind. Der er noget andet i luften heroppe.

Jeg sidder i komplet tavshed i sofaen med udsigt over vandet. Vinden river i huset. Jeg spiser chips med dip og drikker rødvin, og jeg forstår ikke, hvorfor jeg er så rolig. Jeg plejer ikke at være så rolig. Måske skyldes det, at jeg tidligere i dag på smertefuld vis kom tilbage i min krop igen.

***

Gynækologen var en smuk kvinde, med et stærkt, markeret ansigt. Under hendes ord lå arrogancen, utålmodigheden og vreden. Fake news, messede hun, men huns fortalte mig om alle de gode ting ved p-piller. Hvorfor kobberspiralen var lig med HPV-vaccinens panikangst. Imens tog jeg bukserne af og hun begyndte at stikke ting op i mig. Selv 16-årige piger der aldrig har fået en gynækologisk undersøgelse skal have spiral!! sagde hun i et hånligt toneleje. Jeg sagde, at jeg bare gerne ville se hvordan min krop var uden p-piller (efter næsten ti år på dem).

Det kommer til at gøre lidt ondt det her, advarede hun. Og JESUS FUCKING CHRIST, hun kunne lige så godt have taget en strikkepind og jaget den op i min livmoder, hold kæft en ulidelig smerte. Er det ligesom en fødsel, det her? spurgte jeg med rystende stemme. Træk vejret dyyybt ind og hold det, så kommer der lige et lille stik til, en voldsom smerte igen, jeg råbte, troede det hele skulle svimle for mig nu, er det ikke sådan det er, når man oplever smerte?

Det går op for mig, at jeg sjældent oplever fysisk smerte på denne facon. Jeg kan ikke huske, hvornår jeg sidst er forsvundet ind i min egen krop på denne måde. Den vrede gynækolog forlader rummet, mens jeg fumler rundt med mine bukser. Jeg når at spørge i forbifarten, om jeg skal forholde mig i ro? Kommer det til at gøre meget ondt? Spørg receptionisten, siger hun bittert, ellers så bliv lige siddende lidt i venteværelset og mærk om det hele er OK før du tager afsted. Døren smækkes.

Sikke et træt offentligt system. Fuck.

Jeg cykler hjem fra indre by til Nordvest i det langsomste tempo. Alt i mig smerter, og jeg er ved runddelen bange for, at jeg skal kaste op. Slæber mig op til tredje sal og vælter omkuld på sengen, hvor jeg begynder at græde som en hjælpeløs baby. Sådan, du ved, rystet i min grundvold.. ægte hulk. Jeezuz.

Men samtidig. Så lander jeg jo. Jeg lander i kroppen. Jeg er besat af smerten i mit underliv. Den holder min hjerne nede på jorden som en tung cementklods. Der er ikke plads til angsttanker og flyvske neuroser. I stedet er jeg et ægte menneske i dag, der ikke lever i et parallelt univers, men som derimod er grounded i min egen eksistens.

Og jeg har ikke lyst til at være på Roskilde, jeg har ikke lyst til at være sammen med nogen Tinder-idioter.. jeg har bare lyst til at være sammen med mig selv, i denne ro, i denne tavshed, ved havet, i skoven, på terassen, i dette glas rødvin, i disse sange, i al den dip.

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out /  Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out /  Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out /  Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out /  Skift )

Connecting to %s